Menschen

die groesste der Kategorien… Menschen

Worum geht es hier?

Ich werde in dieser Kategorie nicht offen ueber einzelne Menschen schreiben. Viele Menschen moegen es nicht, wenn man sie erforscht, sie “entlarvt”. Somit werde ich allgemein bleiben. Vielleicht finden sich ja einige Menschen hier wieder, nein ich bin mir sogar sicher, einige finden sich hier wieder.

Die Sonne blendet mich…

Dummerweise ist da nichts, was in meinem Fenster haengt und mich vor dem aggressiven Sonnenlicht schuetzen wuerde.

Aber das ist eigentlich nicht das Thema… das Thema ist eine Person die sich sicherlich schnell in diesen Worten erkennen wird.

Es gibt so vieles was mich an dieser Person stoert…
Sie ist zu gut zu mir. Sie ist zu tolerant. Sie ist so, wie die Menschen sein wuerden, wenn sie allen ihrer tollen Grundsaetze folgen wuerden. Sie ist der Mensch, der versucht allen alles Recht zu machen. Sie ist jemand der sich der Perfektion viel schneller naehert, als ich es jemals koennte. Eine Person die alles gibt was sie hat, in der Hoffnung anderen damit etwas mehr Glueck in ihr Leben zu bringen. Jemand der alles objektiv und ernst meint was er sagt. Eine Person die scheinbar nie Luegen koennte… jedenfalls nicht boeswillig. Diese Person sollte in ein Zen-Kloster… will sie vielleicht sogar. Wenn jemand in meinem Bekanntenkreis die Erleuchtung erreicht (falls es sie gibt, die naechste Stufe der geistigen Evolution), dann dieser Jemand.

Was ich suche?

Wie muss ein Mensch sein fuer mich?
Tolerant muss er sein. Das ist das wichtigste.
Hilfsbereit in einem gesunden Maße.
Mehr verlange ich nicht… und schaffe es scheinbar doch achtzig Prozent der Menschheit auszugrenzen.

Aber was muss ein Mensch haben, damit er mich erreicht?
Meine Innerstes offenbart bekommt?
Ich mich ihm hingebe… ohne Kompromisse?

Es ist schwerer geworden.
Zu oft wurde es ausgenutzt.
Zu oft erkannte ich meine Naivitaet nicht.
Zu oft verleugnete ich meine innere Stimme.

Nun stehe ich vor einer Misere.
Ich erkenne Menschen zu schnell.
Ich sehe ihre Staerken und Schwaechen,
bevor sie mich auch nur ein bisschen kennen.

So viele passen nicht zu mir.
So viele haben nicht die Art, nicht die Staerken.
…und nicht die Schwaechen… die ich suche.

Tolerant sein,
Intelligent sein,
Nett sein,
Anders sein sollen sie.

Nich so wie alle.
Ich moechte mich vor ihr verbeugen.
Ich moechte, dass sie alles hat,
das mir wichtig ist.
Ich moechte, dass sie alles besser gemacht hat,
als ich es je koennte.

Verlang ich zuviel?

sie

Sie war liebevoll,
Sie war toll,
Sie war immer fuer einen da.
Sie war schwierig,
Sie war Alkoholikerin,
Sie war Medikamentenabhaengig,
Sie war gestraft, gebrannt, zerfressen.
Sie war bemitleidenswert.
Sie war liebevoll,
Sie war toll,
Sie war immer fuer einen da.

Sie war meine Mutter.

unvollkommen

er ist nicht perfekt
niemand ist perfekt
er moechte auch nicht perfekt sein
nicht im Sinne von absoluter Perfektion
er moechte fuer sich perfekt sein
er moechte besser sein als die Anderen
um ihnen ein gutes Beispiel geben zu koennen
um ihnen notfalls den Weg zeigen zu koennen

er fuehlt sich nicht verstanden
er mag viele
viele moegen ihn
er versteht viele
kaum jemand versteht ihn

er ist anders
er moechte das auch nicht aendern
er will anders sein
er will es aber nicht zeigen
er will nicht, dass jeder sofort weiß

er ist traurig
traurig weil er sich nicht verstanden fuehlt
traurig weil er nicht erreichen kann, was er erreichen moechte
traurig weil er niemanden hat, der ihm helfen kann
traurig weil er niemanden so nah an sich laesst
traurig weil er Fehler macht, die er nicht aendern kann

er moechte fuer sich perfekt sein
er moechte besser sein als die Anderen
er will Veraenderung schaffen
…und kann es nicht.

focolare

Privater Eintrag

Enttaeuschung

Die Enttaeuschung ist etwas schreckliches. Ein sehr belastendes Gefuehl, welches immer dann seinen Auftritt hat, wenn wir an einen Menschen oder ein Ereignis denken, bei dem weniger oder ganz anderes passierte, als wir gern wollten.
Ich wuerde nicht darueber schreiben, wenn ich es im Moment nicht selber direkt verspuerte. Ich wurde bzw werde enttaeuscht. Viele werden das. Ich glaube, irgendwie wurde jeder schonmal mehr oder weniger schwer enttaeuscht.
Die Einen koennen es irgendwann verkraften und verzeihen, Andere beschaeftigt die Enttaeuschung ein Leben lang.

Ich bin im Moment in einem Zwiespalt. Vieles enttaeuscht mich. Eigentlich bin ich vom Leben allgemein nicht so enttaeuscht. Eher von dem was um mich ist. Von der Gesellschaft… dem System. Aber das ist nicht schlimm. Ich habe mich damit abgefunden, dass es nicht so perfekt ist, wie ich es mir wuensche. Perfektion ist ein unereichbares Ziel. Man kann sich ihr nur annaehern, aber wird sie nie wirklich beruehren.
Viel mehr ist es die Momentane Situation die ziemlich enttaeuschend fuer mich ist. Einerseits bin ich froh ueber viele der momentanen Umstaende, andererseits sind bestimmte Dinge im Moment dermaßen stoerend, dass sie die positiven Dinge ueberlagern.

Die momentane Situation ist deshalb enttaeuschen fuer mich, weil es jemand geschafft hat, all die Mauern, die durch ich mir durch fruehere Enttaeuschungen aufgebaut habe, in windeseile zu durchbrechen, mich in einen Hoehenflug versetzte und mich dann - wenn auch vielleicht ungewollt - in den Boden zurueck stampfte.

Anfangs fuehlte ich es noch nicht so sehr. Ich war vielleicht ein wenig missmutig ueber die augenblickliche Lage, bin aber standhaft geblieben. Ich habe in Situationen Gedult bewiesen, in denen ich es vorher nie haette gekonnt. Und inzwischen habe ich mit einer Person mehr Gedult gehabt, als mit jeder anderen Person in meinem Leben.
Diese Person ist mir wichtig. So wichtig, dass ich meine eigenen Vorsaetze verletze. So wichtig, dass ich anderen nicht glaube, die rational gesehen, doch so viel glaubwuerdiger sind. So wichtig, weil sie es schaffte, so schnell - trotz meiner Festung - mein Innerstes zu erreichen.

Ich glaube inzwischen auch zu wissen, wieso ich soviel Geduld bewiesen habe, bisher. Sie ist anders. Sie ist nicht nur in vielen Dingen so, wie ich es mir wuensche. Sie ist in fast allen Dingen so. Ich glaube, ich habe einfach nur Angst, den Fehler meines Lebens zu begehen, wenn ich sie aus meinem Leben streiche. Angst, nie wieder jemanden wie sie zu finden.

Doch langsam glaube ich aufwachen zu muessen.
Ich brauche endlich Klarheit. Kann nicht mehr lange tatenlos warten.

Gedanken an sie beherrschen mich viel zu sehr. Lieber noch eine große Enttaeuschung, als dutzende kleine.

Ich will sie nicht unter Druck setzen. Ich moechte nicht, dass sie sich wegen mir irgendwelche Gedanken machen muss.
Aber ich moechte auch nicht in ewiger Ungewissheit schwelgen.

Dies ist Appell. Gib mir Gewissheit, oder ich schaffe sie mir, indem ich einen Schlussstrich ziehe.
Ich wuerde mich gern einer Person opfern. Ich wuerde gern alles fuer die Eine geben. Aber will sie das ueberhaupt?

Ich weiß nicht, wie ich ein entgueltiges Nein verarbeiten werde, aber es wird mich weniger verletzen, als das, was momentan ist. Denn es waere ja nicht das erste Mal…

All denen, die sich im Moment nicht angesprochen fuehlen, wuensche ich noch einen wunderschoenen Tag und ein bisschen weniger Ungewissheit in ihrem Leben

Bis bald…